Yow!
Je viens de me rendre  compte que j'avais oublié de publier cette histoire.
Mon premier binôme (le seul d'ailleurs en dehors des  cross overs avec  Véiane), ma première histoire achevée.
Bon du coup, c'est une  histoire écrite par Danouch et  moi.
Pour  voir  le blog (excellent) de  Danouch, regardez dans mes favoris.
Pour ce qui est du fonctionnement, ce premier article est de  moi, le suivant est d'elle etc etc.
J'écris  Lay, elle écrit Stef.
Voilà, bonne  lecture, dites  moi ce  que  vous  en pensez  lorsque  vous  l'aurez  finie
(JE NE DEMANDE PAS DE COMMENTAIRE A  CHAQUE ARTICLE, même  si ça plait toujours, SIMPLEMENT VOTRE AVIS FINAL. Et  puis une  note  sur  10 si ça  vous  tente!)
bisous

"Nous  deux  c’était  pas fait pour  durer. "

Mon souffle  semble s’être perdu dans ma gorge. Mes  yeux sont  grands ouverts, je  l’observe là dans  l’entrée les  mains dans  les  poches, pas  même nouées par hésitation.

Malgré son air contrit je sens qu’il a déjà prévu ce  discours à l’avance, sûrement aidé par l’un de ses amis. J’inspire calmement.

Mes  larmes affluent déjà au bord de mes cils. Je ferme les  yeux et  laisse glisser la première goutte salée le long de ma  joue.

A quoi bon se  cacher ? Je me suis  encore fait avoir. Pourquoi faut-il que  j’y croie autant  à chaque fois ?! Je me laisse choir lentement le  long du mur sur  lequel je me suis appuyée en entendant la nouvelle.

La Grande  Nouvelle  du jour. Grande  nouvelle  oui, pas  forcément originale  pour  autant.

C’est pareil à chaque  fois.

« Tu es une fille trop bien pour  moi ».

Mes larmes continuent d’affluer, je ne répond rien et retire simplement le pic  à cheveux du chignon que  j’avais soigneusement fait et refait durant deux heures à l’idée de le  voir.

Mes cheveux glissent  lentement le long de mes épaules dénudées par cette  petite robe noire. Qui m’a coûté 150 euros au passage.

Cent cinquante euros pour paraître plus belle à ses  yeux. Cent cinquante euros dans le vent, sans  compter les rendez vous chez  l’esthéticienne, chez le  coiffeur, les trois  nouvelles  paires d’escarpins pour le  suivre dans ses  soirées auxquelles il tient tant…

« Ne  pleures pas, tu trouveras l’homme qui te conviens ».

Ha  mon ange… Si je n’étais pas  en train de  verser  une fois  de  plus  toutes les  larmes de mon corps je crois que  j’éclaterai de rire. Tu ne fais pas dans l’original, on me les  a déjà sorties vingt deux fois ces excuses lamentables.

Ces raisons de me laisser tomber, ces raisons de  m’abandonner. Moi. Si douce, si gentille. Calme, posée. Pourvue  d’un humour plus  doux  que  doux. Intelligente et discrète, agréable en tout  point.

Et  pourtant mon esprit ne s’y prête pas. Je ne pense pas ce que  je  suis. Je ne pense pas ce que je fais, tout est une  question d’étiquette pour  moi. Une  étiquette  censée nous  ouvrir les portes  du monde.

Mais  manque de chance  pour  moi, cette étiquette m’a enfermée dans une chambre sans clef. Je ne peux plus m’en défaire. Du moins je  ne m’y essaie pas.

Iriez vous ouvrir la cage d’un  animal dangereux, sauvage, rendu fou par le  mal qui l’entoure ?

Certainement pas.

En toute logique de femme bien élevée, je rouvre les yeux, ignorant le mascara qui doit orner mes joues à présent, me redresse légèrement, m’appuie  sur le  mur pour me redresser entièrement.

Mes  larmes continuent de couler, les sanglots me secouent le  corps. Rien de  bien beau à voir en perspective, mais tellement classique chez  une femme  brisée à l’instant.

Je m’avance vers lui comme  une aveugle, un hoquet de larmes en prime, et tend la main vers son visage

–Tu… M’avais…. Prom… Promis…

Eh oui, lorsqu’on est brisée et  malheureuse, on ne fais  plus  de  phrases  correctes, adieu le  beau vocabulaire  qu’on a  mis tant de temps à amasser, adieu la fierté minimum, la  classe  naturelle, le tact et  j’en passe.

On fini en loque  humaine  comme  à cet  instant. Si seulement  je  pouvais contrôler ce que je fais…

Tu repousses ma main.

Si tu savais  ce  que  tu viens de faire mon amour.

Mon vingt troisième amour gâché.

Brisé par ma  faute. Ma faute, la  mienne. Je ne  suis pas  assez  bien pour  garder  un homme, la  preuve  je les  fais tous  fuir. En moins de temps qu’il en faut  pour  le  dire  ils  m’ont déjà quittée, en ayant  eu ce  qu’ils  voulaient.

Et moi je me remets difficilement de ces échecs, pour  à nouveau tomber amoureuse d’un autre.  Un autre  rencontré en boite de nuit, dans  un bar, sur un quai de gare, dans  un magasin ou bien présenté par  une connaissance.

Un autre  qui me prendra simplement comme  un coup d’une  nuit alors que  je  m’imaginais déjà ma vie  avec. Un autre  qui restera avec moi mais  qui me  quittera finalement pour une autre, plus  blonde, plus  grande, plus  belle  ou plus  drôle.

Tu as  repoussé ma main.

D’un geste sec, brusque, presque de dégoût. Tu n’es pas le premier  à te  foutre de moi mon Amour. Mais  tu es le premier  à te trahir ainsi. Tous les  autres  on eu l’hypocrisie de faire comme s’ils étaient désolés pour moi. Toi tu me repousses.

Mes larmes  redoublent d’intensité.

Que viens tu de faire ? Qu’as-tu fait ? Si tu savais  mon ange, si tu savais  mon amour. Tu te tuerais de honte et de peur.

Ne  t’inquiète pas mon amour. Mon unique  amour  de  quelques jours.

Si tu ne te tues pas, quelqu’un d’autre le fera pour toi. Je te le jure.

Oui va t’en, claque cette porte.

Tu verras mon cœur, tu verras  comme  je t’aime  mon amour.

Partit, il est partit.

Il s’en est allé, une expression  de  dégoût  fixée  au visage… Pas  le temps pour  mes  simagrées  d’après lui.

« Tu dois  relativiser, nous  deux c’était  pas  sérieux, puis j’ai quelqu’un d’autre… »

Je  ne sais  pas  si cette  phrase  a  été  dite  dans  le  but  de  me  consoler, ou bien de  me  détruire. Mais  en tout  cas  elle ne m’a  fait  que plus mal. C’est con un homme.

Je  hais les  mecs. Je vous déteste tous !

Vous qui me  ruinez  l’esprit  et  la  santé, vous qui me  pourrissez de  promesses, de  faux espoirs et  de  mensonges.  

Je  reste là, adossée  à ce mur, sanglotante, hésitante, détruite  de  l’intérieur. Bien que  ça  ne fasse  pas  longtemps que  nous étions ensemble, j’avais  eu le temps de  m’imaginer  un futur  à deux, j’avais  eu le temps de  tomber  amoureuse.

Est-ce  un pêché d’avoir un cœur  d’artichaut ? Cette  expression est ignoble  par rapport  à ce  que  l’on ressent.

Je n’ai rien à voir avec  un légume ! Bien que  l’état  dans  lequel je  me trouve  s’en rapproche.

Rah… Je soupire et  lève les yeux  vers  l’ampoule  qui éclaire  l’entrée à défaut  de  soleil. Pourquoi suis-je assez  conne  pour  vous aimer  autant? Pourquoi faut-il être assez faible pour faire  que nos histoires  d’amour fassent de nous des esclaves de ces  relations ?

Pourquoi nos  vies  tournent-elles autour de  tout  ça ? Je  me  souviens de  chaque  histoire d’amour  que j’ai vécu.

La  première, celle  qui englobait  ma  première fois désastreuse, c’était  en fin de  lycée. J’étais désespérée, j’avais  honte de moi, honte  d’être  la seule  « enfant », et  j’étais  follement  amoureuse d’un des  beaux  gosses du bahut.

A  une  soirée  de  fin d’année, nous  avons couché ensemble, lui était  complètement saoul, de toute  façon pour  coucher  avec  ce  que  j’étais  il fallait  l’être. J’espérais  avoir des  étoiles  plein les  yeux, je  n’ai obtenu qu’un jet de  liquide tiède dans  ces  mêmes yeux, et  ce  après  vingt  minutes de  douleur insupportable.

Et  oui, à cet  age  là les  jeunes regardent  de  vidéos à caractère plutôt « libéré » dirons nous, et  comme presque  tous ces films  finissent  ainsi, mon don juan en a  fait  de  même.

J’ai mis  un an à m’en remettre, un an à tenter  d’oublier  cette humiliation, cette  humiliation mise  sur  le  compte  de  l’alcool. Et  non de  la connerie  à l’état  pur. Sept autres ont  duré  quelques mois, et  ont  fini par  la  découverte d’une  maîtresse.

J’ai mis ça sur  le compte de la  routine. Deux  autres ont été retrouvés dans mon propre lit, avec  une amie. J’ai mis  ça sur  le compte  de  mon manque  charme. Les  douze autres n’ont été que des  « coups d’une nuit » enfin pas  pour  moi.

D’ailleurs ces « nuits » ont duré des  semaines durant lesquelles je pensais être en couple, mais  en fait je n’étais  qu’un plan cul.

Vous  l’aurez  compris…

Je suis naïve, naïve  à en pleurer d’ailleurs.

Une simple  idiote  qui finira  sa  vie seule et  sans  espoirs.

Mais  je n’en ai aucune envie… J’aimerai tant  aimer, et  être  aimée  comme  je  le  mérite.

La  pluie claque contre  les  carreaux de  mon appartement. Je  l’écoute  quelques  instants, perdue dans  la  contemplation de  cette  lumière, artificielle au moins autant que moi. Si tous  ces  hommes  n’avaient pas  été là, j’aurais  peut-être  rencontré  la  perle  rare, et  je  serais  peut-être  heureuse à l’heure qu’il est…

La  foudre  retentit. Tous des salauds. Tous  des  ordures. Une  fenêtre mal fermée s’ouvre et  laisse entrer jusqu'à  moi un vent chaud, lourd, chargé de  colère, d’orage.

La  foudre retentit encore  une fois à mes  oreilles, plus  forte qu’avant. Ils ne  méritent pas  de  vivre… Je  ne suis pas  seule  à être  brisée.

Combien se sont jetées des toits par  amour ? Combien ont  ruiné  leurs  vies ?! L’orage s’approche toujours plus de moi.

Je  tremble  de  colère.

Pourquoi ces êtres malsains  vivent-ils ?! Pour  tromper et abuser, pour mentir et abîmer. La  foudre  retentit une fois encore, je  sursaute, les lumières s’éteignent.

Tout  le  quartier  est plongé dans  le  noir, j’entend  la  pluie  marteler la rue, les  toits, et la terrasse. Je me  lève plus  que  calme  à l’extérieur.

La cage  est ouverte.

Je m’avance  sans  crainte à travers les  pièces jusqu'à  la  terrasse, et  me  glisse  sous  le  rideau de  pluie glacée.

En quelques  secondes je  suis trempée  de  la  tête  aux  pieds, mes  cheveux  me collent  à la  peau que la  colère  rend  tiède. Je  virevolte sous  la  pluie comme  une  folle en pleine crise, je  ne  me  suis jamais sentie si libre.

Ce n’est pas  moi le  problème. C’est eux. 

Eux sont  les  erreurs de la  nature, moi je n’ai rien fait. Eux  sont  mauvais et moi non. Je  contemple l’obscurité sans ciller, dévorant la ville  du regard et  ignorant les  gouttes me pénétrant dans les  yeux.

Tu m’as  détruite, je te détruirais autant que je t’ai aimé.

Adieu mon amour, adieu. Je  claque la porte de mon appartement, mes clefs de voiture dans une main, un couteau dans l’autre.

L’heure n’est pas  aux  regrets  mon ange, mais à la  vengeance, une pure et  simple  vengeance  mon tendre  Amour. Mon Jim.