Samedi 11/12/10

Bon, en ce samedi soir pourri où je ne sors pas et où je ne dors pas non plus faute d'un énorme mal de dents/mâchoires/oreilles/crâne, je m'ennuie, j'ai faim et rien qui se mange, je me suis maté dix épisodes des Hellcats, un truc merdique de pompom girls avec une blonde trop maquillée comme héroine et une méchante étrangement métisse. Je n'arrive pas à me mettre à écrire, DONC je vous ai fait un quizz de merde =)

Et puis ça m'amuse tellement que je pense vous en faire d'autres de temps en temps =)

Voilà.

Cliquez ici, j'ai tenté de pas le faire trop facile, vous me direz ce que ça donne =)

Bisous!

 

 

 

Vendredi 5 Novembre 2010:

Bonsoir les filles, je m'apprète à faire quelque chose qui me brise le coeur mais {NON J'ARRETE PAS LE BLOG, FUYEZ PAS! Et puis sèche moi ces larmes toi là, et arrête de renifler, je rêve.} je m'en sors plus avec les commentaires qu'il me reste et auxquels il faut que je réponde. Y en a qui datent de l'année dernière, c'est pour dire.

Alors aussi magnifiques qu'ils aient été, je vais devoir les valider sans y répondre, et sachez que ça me brise le coeur.

Je jure de ne plus jamais remettre à plus tard mes réponses, parce que SI! Chaque fois que je vous lis, je pense à ma réponse, et puis Pouf. Je zappe. Je me dis "tu le fais après avoir rangé ci, ça et ça". Et Vu que je range jamais quedale, ça traine, et ça traine, et ça s'entasse. Bref. Ce qui serait pratique, c'est que celles et ceux qui m'ont posé des questions auxquelles il faut que je réponde les reposent.

Deadly m'a vue galérer à répondre à certaines chanceuses d'entre vous, elle peut attester de ma bonne volonté et de ma capacité d'attention d'un gamin de quatre ans...

 Je me demande si je ne pourrais pas mettre en place un petit Tchat en tête de blog. Ca vous plairait?  

Breffouille, j'ai vu que vous aviez apprécié les défis, je suis hyper contente, j'ai validé vos commentaires et les auteurs y répondront lorsqu'elles publieront le chapitre suivant, Sauf pour Merlin, vu qu'elle a fini, si jamais elle souhaite vous répondre, on fera un petit article en plus ou on refera le dernier.

Pour ma part, je n'ai pas zappé l'écriture, je vous le jure. J'avoue en revanche ne pas avoir écrit une ligne depuis mon drame sur le dernier article du Grenat. Là j'ai la masse de boulot, mais je vais négocier mon emploi du temps pour vous écrire quelque chose.

En exclu, grande nouvelle, il se peut qu'il y ai prochainement une co prod mise en place avec Deadly. Je vous laisse imaginer le thème, je pense que ce sera assez original, mais je vous en dit pas plus, ça fait plaisir de vous imaginer vous creuser la tête, d'ailleurs je veux bien que vous me donniez les thèmes auxquels vous pensez ^^.

Rien à voir mais je cherche à retrouver les vieux tubes de techno genre eiffel 75 des années 90 {dynastie du mauvais gout... Sans dec, j'ose même plus regarder les photos de l'époque.. Tissus synthétiques, petits motifs dragons chinois et compagnie dessus, trucs vaguement pate d'eph avec des grosses baskets compensées.. PASSONS. De toute façon vous connaissez pas, vous etiez trop jeunes =) ) Si jamais quelqu'un se souvient de certains titres elle gagne.. Heu... Un bisou de loin pour l'instant, et un vrai si on se croise un jour :).

Voilà, c'est tout pour l'instant.. Mhh. J'ai oublié quelque chose... Je sais pas quoi...

Dans le doute je vous aime, je vous souhaite un très bon mois de novembre dans le froid et sous la flotte... et sous le signe des feuilles boueuses trempées et glissantes...

Bisous!

 

 

 

SAMEDI 25 Septembre 2010: Nouvelles importantes pour la suite des histoires plus bas.

Les filles, je caille, c'est l'hiver, je suis malade comme un chien.

Les cours ça va, j'ai rencontré des gens hyper sympas, au moins un truc de positif. Par contre c'est  30 heures de cours, plus du travail maison, plus un exposé par matière, autant dire presque dix exposés en équipe, ce qui fait qu'au final on oublie les thèmes, les gens avec qui on est censé bosser etc.. Du bonheur je vous dit. Avant d'attaquer les très mauvaises nouvelles je voulais complimenter besançon pour quelque chose d'étonnant: A la fac de lettres, ils doivent avoir une centaine de romans maximum, et ben dedans y a Ames perdues et Sang d'encre de Poppy Z Brite, ainsi que les Scarifiés de China Miéville et quelques pratchett. Bref. Ils ont bon gout.

Depuis ce matin je me dis que j'aimerais prendre un VRAI bain, mais en fait j'ai un gros doute sur le temps qu'il va falloir attendre pour que la baignoire se remplisse vu le débit d'eau ridicule de ma salle de bain, donc j'hésite. Ok, on s'en fout, je sais, mais faut bien que j'en parle à quelqu'un hein!

 

/!\ Nous arrivons aux nouvelles importantes et tristes. Enfin là ça va, à part une boule de nerf dans le ventre je survis. Il faut dire que deux semaines sont passées. Merci à Merlin pour m'avoir soutenue et tenté de m'aider. J'ai chopé un virus. Alors là je vous vois venir, moi non plus ça me serait pas venu à l'esprit qu'un virus attaque le cryptage des fichiers word. Et ben de toute évidence, si. Les seuls textes qu'il me reste de lisible c'est ceux qu'on m'a envoyé, je comprends pas pourquoi, surtout que dedans y a un horrible début de roman que j'ai jamais réussi à finir, à base de Gary Sue hyper fort, hyper hétéro, avec des pouvoirs hyper World Of warcraft si vous voyez ce que je veux dire.

Bref, en exclu, un passage du dernier chapitre du Grenat Bleu, qui était magnifique, et putain c'est rare qu'il m'arrive d'aimer mes chapitres.

§°ÇÝÀUø÷ÌyÊÆGÓüÏ:oú$J$]DºZÿ£“1ñ]æ8KwM¼ø!!Ë&$'YSÄ:…ý*¶{Z%Ôžäōc:e–F1ͦÿxñò³nð»7-ðµ*;îôkKõH çú{#óZc¦Šch éì»™þ×0þï×9ñ.ÓٯՍ½M˜KuGÃUVÙ‰ÆzÈuÔÀàöhýÏáWA¾6¼íô/^Ç<eA¸6˜­SȺÐß ¨Ú¡²·i3±òŒÉRÀ\žîµ½µÑm´ìßÚ˜5‚sO[‚·ãÌSÄáoÂÀ¥Ck):9¢¹®aÉ›kÓfÎCb÷÷uF…¥*d7—|?Þ{±¸~‹sÿ³Ú¡‹À?ÖEØ´Gª¯Î>ö\œ®ÕƐû–ÝTñ«NÚIzã|ê±_¾Ñ}²5ù•”Ôa|a ªkÛ÷Qè&CVIÜÿ„B}bÿtJž,ÈúðÖŒ˜W„òcý‹+Úlwƒ‡_I-D2§&“ŠÔ³ötz¬üÜ‹9]L3ZKY.¾w’½@`ß}Þ„t/]X­á¾f¯Bþ¿ÿoá2D£Ý¸½¼^záŸÿ¢¡ªó¶FùýçÿPK²‘S5R  uR  PK ª©!

 

Voilà, j'espère que vous aurez apprécié. Moi j'en suis verte. J'avais aussi le début d'un roman que je voulais écrire, qui avait super bien débuté, j'avais une quinzaine de chapitres {chacun faisant le triple d'un seul publié sur le blog) j'étais à la moitié de l'histoire.

Que dire après ça? Je ne pense pas réussir à réécrire un truc que je jugeais aussi parfait. Donc il va me falloir du temps pour m'en remettre {sans déconner, j'ai l'impression d'avoir fait une fausse couche, c'était mes amours ces histoires..). Mais je ne désespère pas. J'ai vu un concert de classique avec un Bandonéoniste en soliste, et ça m'a donné une énorme envie d'écrire sur le tango. Bon, de là à ce que je bouge mon cul, il y a tout un monde, vous vous en doutez....

J'espère que vous pourrez comprendre mon désarroi et mon manque de motivation, c'est vraiment un coup dur en plus de toutes les merdes qui m'arrivent en ce moment.

Bisous à vous! N'oubliez pas de me contacter si vous souhaitez publier quelque chose sur le blog, ça animera pendant mon hibernation.

 

LUNDI 30 Aout:

Bonjour à toutes! Je viens d'emmenager à besançon, -trou du cul du monde- qui n'est PAS une ville, je maintiens, et je le maintiendrais tout au long de l'année à cette tripotée de bouseux qui n'ont  MEME PAS DE FNAC BORDEL DE CUL.

C'est un gros village, passablement joli. Bon ok c'est mignon. Vous savez ce qu'on m'a sorti? Que c'était vivant la nuit!

A ça je réponds de façon très mature "LOL".

Disons qu'à onze heures du soir ici, y a autant d'animation qu'à strasbourg à quatre heures et demi du matin (QUAND CA FERME). Voilà, alors merci bien "mais si c'est une ville vivante et étudiante" mais je vous emmerde profond, et si je me tire une balle à la fin de l'année ça sera votre faute (et aussi aux températures hivernales, j'ai sorti ma couette de ma malle cette nuit. On est en AOUT bordel!)

Bon tout ça pour vous dire que JE N'AI PAS INTERNET. Et je sais pas quand je l'aurais, je dois chercher mon matos merdredi, mais apparemment il faut aussi qu'un boulet vienne m'ouvrir ma ligne. (Bande de ploucs, jvous jure...).

En revanche j'ai presque fini un chapitre du grenat Bleu. Voilà, donc je vous l'envoie bientôt, et puis après je continue celui du Nouveau Prof.

Et je vouis remercierais jamais assez pour vos adorables commentaires auxquels je n'ai toujours pas le temps de répondre (mais vous en faites pas, quand j'aurais internet, et pas d'amis, (parce que je sympatise pas avec des paysans citadins) j'aurais tout le temps nécessaire pour y répondre./)

Voilà gros bisous à toutes, je reviens vite, je vous aime!

 

 

04/08/2010:

Les filles l'heure est grave. Je suis OUTREE. Outrée et dégoutée de l'audace de certains putains d'homophobes. Enfin, je dis "homophobe" mais le mot est peut être un peu exagéré. Disons, de l'intolérance de certains, mais là, le terme "tolérer" me dérange parce qu'il n'y a rien à tolérer, simplement à fermer son claque merde vu que c'est Nor-maaaal.

C'est la vie bon dieu, les histoires de gay bi hétéro c'est de la merde bonne pour ceux qui veulent se ranger dans des cases. D'ailleurs en parlant de ça je vais ajouter un truc avant d'entrer dans le vif du sujet.

 

J'ai un collègue, brancardier, proche de la quarantaine. Aussi efféminé que le cliché du gay peut l'être, sans toutefois s'habiller en rose. J'ai un peu parlé avec ce type. Le genre un peu plouc des campagnes, accent alsacien, préjugés pourris {je me souviendrais toujours la fois ou il a accosté deux petits mecs d'origine turque en leur sortant salamalicoum puis "vous parlez bien français". Sauf que les mecs étaient plus français que lui. Bref. Ce jour là j'ai tenté de me cacher derrière mon balais.) donc ce mec me demande un jour "Dis, tu as remarqué tout de suite que j'étais... Enfin que je... Tu vois quoi... *s'approche* Que j'étais pédé." Donc moi avec ma délicatesse habituelle je lui répond "Oui oui, à tes manières, et puis surtout à l'attitude des mecs de l'entretien qui se foutent tout le temps de ta gueule dès que tu disparais de leur vision."

Loin de se froisser il me demande encore "Et tu trouves ça normal? Parce que moi je donnerai n'importe quoi pour ne pas l'être". Alors là je le fixe, j'attends le piège, je me dis il va me sortir une pancarte arc en ciel ou un truc dans le genre.

Et non, il était sérieux. Je lui réponds donc "Bien sur que c'est normal. Certains aiment les cheveux blonds, d'autres les bruns, sont attirés par une démarche, une aura une façon d'être. Les hommes et les femmes étant différents les uns des autres, on retrouvera très souvent ce que l'on recherche chez un sexe ou l'autre. Mais je répète. On est attiré {sexuellement ou sentimentalement) par une façon d'être, un physique, une manière de parler ou de se mouvoir. Si l'on a passé vingt ans à aimer des femmes, mais qu'un jour un homme remplit nos critères inconscients, alors on aimera un homme. Ou on le désirera. Point. On se démarque de l'animal par nos sentiments et notre capacité à réfléchir. Et aussi par le fait que notre amour ne s'associe par toujours à la reproduction."

Et là, il me répond du ton blasé du mec qui a subit un lavage de cerveau par quarante années de vie dans un monde pourri: "Oui. Mais c'est pas naturel, il doit y avoir quelque chose qui a déconné pendant l'enfance".

Là je m'étouffe. Pas naturel? Mais dis moi ce qui est naturel dans notre façon de vivre espèce de truffe! On vit empilés les uns sur les autres dans du béton avec des tonnes de choses inutiles autour de nous, comme un porte serviette ou un tapis. On met des animaux dans des boites, on les sort quand on veut jouer avec, à les faire cavaler dans l'appartement ou les faire passer saucissonnés dans du cuir au dessus d'obstacles. On s'aglutine par milliers au bord d'eaux grises à se laisser lentement rôtir par le soleil au lieu de le fuir. Le fait de coucher avec un homme n'est pas naturel? Je rêve! C'est certainement plus naturel que le moindre de nos gestes!

"Oui mais les animaux..." Les animaux? On me parle d'animaux? Bon dieu mais de la maternelle à la terminale on nous répète à nous en faire vomir que les Animaux ne pensent pas, qu'ils ne ressentent que les pulsions et le froid. Les animaux ne ressentent pas d'amour, peut-être de l'affection, de la tendresse et encore. L'accouplement ne se fait pas par désir, personne n'est franchement convaincu qu'ils prennent leur pied. C'est mécanique. Et nous, Humains, on éprouve de la jouissance, du plaisir, l'Acte est affection, amour, désir du corps de l'autre {ouai, même quand on traite sa partenaire de grosse cochonne, on la désire, mal, mais quand même). Si les hommes sautaient sur leurs femmes pendant leur période de "chaleurs", là, oui, peut-être que je pourrais gober que nos couples sont faits naturellement d'un homme et une femme. Mais non. Pas de bol. Pitié, arrêtez avec vos bestiaux.

 

Plus tard, après avoir eu moult conversations brumeuses avec cet homme, j'ai cru comprendre que non, il n'avait jamais couché avec qui que ce soit. Ou quoi que ce soit. A part avec le monstre qu'a été son père quand il était gamin. Alors je comprends son malaise. Parce que lorsqu'on a été abusé par un homme, et qu'on se retrouve à aimer les hommes, on se demande si on est pas le même genre de monstre que lui. Alors que NON bon sang, pas du tout. Pédophilie et homosexualité n'ont RIEN à voir.

Malgré ce que l'église en dit. Vous avez entendu parler je pense du scandale quand je ne sais plus quelle andouille a osé dire que les pédophiles étaient homosexuels. Voui, il faudra penser à dire au tonton Benoit qu'il est homo parce qu'il se tape la gamine de sa voisine. 

 

Dans cette série là, j'ai également eu droit au témoignage vacillant de mon propre père, qui m'expliquait autour de notre huitième verre de vin blanc {quoi qu'on en dise, le blanc monte vite) que lorsqu'il était gamin, il a du faire je ne sais plus quel stage à l'église, avec ses amis du village. Toute une tripotée de gamins de neuf ou dix ans, enfermés à clefs dans la baraque accolée à l'église. Il m'expliquait qu'ils avaient passé la nuit à cavaler et à se cacher du curé qui "...Tu sais... C'était un pédé... Un pédophile. Il essayait de nous serrer. Il a failli en avoir un le salaud. Alors non, jamais je respecterai les curés.".

Et là on fixe son père, les larmes aux yeux, parce que ça devrait pas exister de devoir subir ce genre d'horreurs, même ces essais infructueux {cette fois là, peut être que les suivants ont eu moins de caractère), et parce qu'à cause du connard qui a tenté de se faire des mômes, tous ces gamins ont haït les gays, alors qu'ils n'avaient rien à voir avec ce pédophile. Et que non, c'est certainement pas à cinquante ans que je vais lui expliquer que c'est différent.

 

Mais pour en venir au sujet du jour, maintenant que j'ai épuisé les quelques courageuses qui me lisent, je suis tombée sur un site soit disant bien fait et célèbre, d'histoires amateurs. Très intéressée, je clique dans les histoires originales et je tombe sur les catégories:

 

Voici ce que j'ai vu:

 

 

 

 

Nous avons donc ici une liste de catégories diverses et variées, avec une description pour les plus opaques. {Mouai).

Est ce que quelque chose vous choque? Non?

Bon, alors pour commencer, je comprends le fait que l'on sépare les histoires "gays" du reste, 1. parce que ça m'arrange, et 2. parce que le Slash ou Yaoi n'est pas tout à fait un récit gay "normal" étant donné que c'est destiné à des jeunes filles adolescentes. Et que c'est presque un style en lui même. On va bien entendu écarter le fait qu'un récit Yaoi peut très bien être humouristique, fantastique etc.

MAIS.

Pourquoi, bon sang de bon soir, y a-t-il marqué "Attention" ?!

Bref, je ne m'éternise pas sur ma réflexion, et je vous colle le mail que j'ai envoyé à l'administratrice du site.

{A la relecture, j'avoue que j'aurais pu être un peu plus... convainquante. Et moins brouillon, mais il était tard. Ou pas.)

 

°°°°°°°

Je ne fais que passer sur votre site pour le "feuilleter" après une critique favorable d'une amie, mais déjà je m'interroge:

Pourquoi marquez vous "Slash: Attention {...}" dans les catégories d'histoire?

La question en plus court c'est pourquoi "Attention"?!!!

Le rating est là pour prévenir des "dangers" possibles à la lecture d'une histoire qu'elle soit hétéro ou homosexuelle. Alors pourquoi ajouter "attention"?

Une histoire gay serait plus choquante? C'est ça?

Et pourquoi pas "horreur: Attention, histoire qui fait peur"?

Et "Romance: Attention, histoires mettant en vedette des couples HETEROS se bouffant la truffe d'un bout à l'autre de l'histoire"?

Sérieusement, c'est en marquant la différence que l'on creuse les problèmes et que l'on permet aux gens d'élargir le fossé entre les "sexualités".

Je suis d'accord qu'il faut expliquer le mot "Slash" qui n'est pas forcément facile à comprendre. Mais de là à avertir comme s'il s'agissait d'une histoire zoophile... Je veux dire, comme s'il s'agissait de quelque chose que tout le monde ne peut pas physiquement supporter. Encore s'il s'agissait de porno je comprendrais, mais là encore le rating est fait pour prévenir.

Enfin bref. Peut-être ne suis-je pas très claire, mais j'espère que vous comprendrez tout de même que c'est insultant pour la communauté lgtb, et même pour les autres.

 °°°°°°°°

Et maintenant, je vous publie sa réponse, parce que boudiou, je suis restée sur le cul pendant cinq minutes avant d'aller emmerder Electre sur msn pour avoir son avis.

 

°°°°°°°°°°

Bonjour, {On est d'accord, contrairement à moi, elle est polie)

Pour répondre à votre question, le terme "Attention" a été utilisé dans cette catégorie dans le but d'aviser un jeune public du contenu des écrits de section.

 

{Ici je m'étouffe. Un jeune public? Comme dit dans mon mail, il y a les ratings pour prévenir le jeune public. Une histoire gay peut très bien être tout public comme une histoire de romance {relou) hétéro peut être littéralement porno. Parce qu'en plus on doit cacher aux yeux des jeunes le fait que deux femmes peuvent s'aimer? C'est comme ça qu'on crée une génération totale d'attardés.)

Comme nous sommes une communauté accueillant des auteurs/lecteurs de tous âges, il nous est indispensable d'aviser du contenu. Le terme "Attention" est surtout utilisé afin d'attirer l'attention des membres.

De plus, certaines personnes ne sont pas à l'aise avec ce genre d'écrits et il est naturel pour nous de respecter ce choix {Non, non, et non. On est en 2010, il va falloir ôter nos oeillières un jour ou l'autre.), tout comme il est naturel d'accepter que ces écrits existent et soient publiés sur La Plume d'argent {Là ce ne doit être que mon esprit fâché qui trouve que c'est dit d'une manière que l'on peut interprêter comme "Déjà que nous on permet à ces trucs impurs de figurer ici, on peut bien les planquer sous des avertissements, flute"). De ce fait, je ne crois pas qu'il existe de discrimination envers la communauté homosexuelle. 

{Ooooh que si. C'est comme si l'on placardait sur les portes d'immeubles "Attention pédé". "Mais non voyons, ce n'est pas outrageant, il est naturel pour nous de respecter le fait que certains locataires n'apprécient pas être en contact avec cette .... *frissonne* tendance, tout comme il est naturel d'accepter qu'ils doivent se loger quelque part.")

J'espère avoir répondu à vos questions.

Amicalement,
Honey
Administratrice

 

 

°°°°°°°°°°

 Et là, je ne sais même pas quoi répondre à ça. C'est tellement suffisant. Tellement... Je veux dire, j'ai l'impression d'être le débile qui a du expliquer à toute une population  que la terre n'était pas plate. Je crois qu'il en est mort. Je suis pas sûre.

Bref.

Je vous donne l'adresse du site qui, je suppose, doit être sympa malgré sa DISCRIMINATION.

Non en fait je vous donne pas l'adresse, tapez Plume D'Argent sur Google, vous êtes pas handicapées, et moi j'ai la flemme de faire un lien.

 

Malgré l'image que cet article donne, ce n'est pas qu'à elle que j'en veux, c'est également à toutes les blogueuses qui mettent "attention, ce blog contient des propos homosexuels, si cela vous dérange, faites demi tour" en page d'accueil. Parce que non, on a pas à prévenir qui que ce soit. A la rigueur "Certaines scènes seront portées sur le sexe". Là, oui. Mais prévenir du fait que nos héros soient gays ou bis, c'est creuser le problème. J'aimerai qu'un jour je puisse publier un livre d'aventure ou mon héros sera gay sans qu'il soit mis dans une catégorie autre que "livre d'aventure" et que des hommes terriblement "hétéros" puissent le lire sans se mettre à tirer leurs têtes d'éffarouchés "behhh c'est un pédééé".

J'aimerai aussi pouvoir lire une fanfiction sans avoir à  supporter les trois lignes de "CECI EST UN DRARRY, QUE CEUX QUE CA DERANGENT S'EN AILLENT".

 

Les filles, si déjà vous les faites faire demi tour, insultez les un peu. Merde.

 

 

 

20/06/2010

(liens d'histoires à lire entre deux reniflements).

 

 

23h le 20 Juin 2010:

 

(La photo c'est dans ma cour, et Si! j'habite en centre ville)

Hello les filles, aujourd'hui, grosse journée de merde. Quelques conclusions:

-Les amies, ça craint.

-Le Yaoi est mort.

-L'inspiration pue.

-Les chevaux ça se mange.

-Les serins, c'est pas serein.

-Les colocations ça coute la peau du cul.

 

 

Bon, bon, bon... Que dire? Déjà, la raison de cet article, un gros appel à l'aide. IL EST OU LE FORUM OU SE PLANQUENT LES VRAIES YAOISTES?!

Sérieusement, je viens de me faire le Baiser d'Aphrodite, mort depuis des mois, j'ai découvert celui d'Inki Inochi (je ne cesserai jamais de clamer mon amour pour cette grande auteur) maintenant qu'il est mort aussi, les autres c'est des trucs de mangas, et je ne lis pas franchement de mangas. Enfin j'en lis. Mais vite fait. genre déjà faut qu'il soit fini.

 Et... Et... Et merde le RPG je m'en fout ROYALEMENT.

 Mais y a que ça! Des Rpg avec des chats/hommes, des Rpg avec des vampires, des Rpg avec des loups garous, des Rpg avec des japonais dans une école, des Rpg avec des internats, des Rpg avec des poudlariens, des Rpg avec des chanteurs, des Rpg avec des danseurs, des Rpg avec des artistes, des Rpg avec des meurtriers, des Rpg avec toute une tripotée de blonds aux yeux bleus métalliques aux reflets d'azote liquide en fusion vus par une nuit de pleine lune reflètant leur mélancolie profonde et leur humour ravageur, tout comme leur physique de jeune premier alors qu'ils ne sortent pas parce qu'ils sont tout aussi asociaux que leurs maitresses, et qui au final s'appelle tous Uyzoquati Noruichi et compagnie.

Moi je dis TA GUEULE LE RPG!

Vous faites chier avec votre Rpg! On sait toutes TRES bien que de toute manière votre personnage aura un humour d'enfer (autant que le votre, ce qui est pas gagné quand on a déjà entendu les vannes et les prises de portes typées manga une ou deux fois), un physique "atypique" (genre, les filles les cheveux longs aux couleurs improbables au même titre que les iris c'est relou à la longue) (et non, être maigre comme un clou c'est pas sexy c'est juste triste) (..Ouai, pour les cheveux, faut que je ferme ma gueule... Je suis d'accord.), un passé hyper impressionnant ou hyper banal pour que vous puissiez la jouer à la Fight Club, à tout critiquer avec scepticisme... (Sauf que Fight Club, il est magnifique, mais C'est. Fight. Club. Flute! A force de tenter d'imiter ou de faire dans le même genre, on insulte le maître. ), un caractère ou très effacé (jusqu'à ce que ça ne vous fasse plus marrer) ou très fort (auquel cas on a une réplique de Sasuke ou Heero qui font des Hn et des baka (ET PUTAIN TA GUEULE LE BAKA VOUS POUVEZ PAS DIRE TROU D'UC' COMME TOUT LE MONDE?! "oui mais tu comprends, la culture jap' c'est le pied, et puis avec Kawai Baka et T'so je suis presque bilingue, alors ta gueule l'inculte"), mais jamais franchement nuancé et finalement fadasse. Attendez, je me perds. Donc on sait très bien que votre personnage aura des imperfections parfaites (maigre, fumeur, anorexique, scarifié (c'est tellement sexyyyy*COUIC*... VOS GUEULES LES SUICIDAIRES MERDE ALLEZ VOUS TRANCHER LA GORGE AVEC VOTRE LIME A ONGLES) violés, battus, orphelins, détestés, asociaux, geeks (menteuses de merde, vous savez toutes que les geeks vivent entourés de boites de mouchoirs à s'astiquer le manche toute la journée) etc etc) un passé qui fait compatir, peur, ou rire, un physique qui fera envie aux autres rpgistes etc.

Blablabla.

Au final vous allez jouer aux barbies et TENTION! Je suis un As des barbies! Je SAIS comment ça se passe. Machin serait super, et truc serait encore mieux, oui mais machin aurait dit ça, alors truc aurait fait comme ci et mis machin au pied du mur de chez mur, le genre de mur impassable. OUI! Mais truc grâce à ses supers pouvoirs passe dessous!! OUIIII! Mais machin avait prévu le coup!!! Et avait fait un truc pour empêcher de passer dessous! Si! Si ça marche! Arrête de me tirer les cheveux! MAMANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!

Bref, dans le meilleur des cas après un dialogue moisi aux vannes fumeuses et aux clins d'oeils aguicheurs agrémentés de regards mélancoliques sur la plaine on a droit au lemon. Merci mon dieu.

...

...Ah, quoi que...

En fait très souvent les personnages agissent comme des gonzesses, gémissent comme des gonzesses, et prennent leur pied en dix secondes chrono (deux lignes quoi) après pénétration. Parce que c'est vrai, la vie, c'est les préliminaires. Après on passe quelques minutes (pas longtemps d'après nos lectures) les pattes en l'air, c'est hyper grave l'extase, ça couine, ça fait pas mal (c'est la première fois, mais on s'en fout), et pis la prostate, y a un panneau dessus et le dominant c'est robin des bois.

...

(ça veut dire qu'il sait viser bande de connasses, essayez de suivre merde).

Et outre le fait qu'il y ait une seule position par partie de baise (merci bien...) avant... Y A LES PRELIMS!

Ohhhhh mon dieu vous les aimez celles là! Elles durent trois pages, dans les rp (ouai parce que je m'égare un peu) y a trois plombes de "c'est moi qui domine", "non c'est moi", "non non, c'est moi, je t'ai parlé de mon super regard hypnotique?" "nan mais j'ai dit que c'était moi, parce qu'en fait tu savais pas, mais j'y suis immunisé" "ouai mais c'est pas grave parce que j'en ai un autre hyper puissant qui fait que même les immunisés le sont pas totalement et... tu fais quoi? lache mes cheveux! MAMANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN" ... "bon ok vas y" "non non après toi..." E.t.c. pour finir sur un cours d'anatomie à la mord moi le noeud (vous me direz, c'est le but HAHA) avec les dix-sept synonimes de PENIS, et les quinze métaphores fleuries pour anus, anulingus, et vapeurs intestinales. (ARG! Qu'est-ce qu'elle a dit l'inculte?! NOS PERSONNAGES NE MANGENT PAS! NE VONT PAS AUX TOILETTES! ET ILS SONT PAS POILUS! Merde! Aby putain tu crains!).

Et au final, on saute des lignes parce qu'on a la gerbe et qu'on l'a déjà lu autre part.

Je m'arrête là, le rpg ça pue.

 

Alors oui, une grande partie de ce que je dis ici peut tout à fait m'être retourné (oooh ouai.), mais c'est mon article donc... pouet.

 

 

 

 

Merde, j'ai passé ma journée à râler en me demandant que faire (tout à part un article, vous aurez deviné.), et là... Cent vingt commentaires en attente.

Arf...

Mince j'ose même pas regarder. Pas que je les ai pas lus hein! Ils sont magnifiques, Woah! Le pied! Mais mince, cent vingt coms à répondre... Outch...

 

 

Sinon, comme dit plus haut, les amies ça pue, ça fait des coups bas, ça comprend rien, ça essaie pas de comprendre (nous non plus d'ailleurs), ça papote dans le dos, bref, ça craint.

 

Vous savez quoi? Ouai on s'arrête là pour les amies, on s'en fout de toute façon, j'aime pas les filles. J'habite en ville. Une grande ville. Sur cent habitants, doit y en avoir un avec un oiseau. Sur mille y en a dix, et sur ces dix, y en a neuf qui gardent leur putain de piaf à l'intérieur. Passons les statistiques, je suis littéraire. Globalement... Sur strasbourg, doit y avoir trois cent personnes qui mettent leurs piafs dehors. Sur ces trois cent piafs y en a deux cent cinquante qui piaillent pas des masses. Et sur les cinquante qui piaillent, y en a quarante qui sont pas assez bruyants pour qu'on les entende de loin.

Ben vous voulez que je vous dise?

Mon voisin aère son PUTAIN de SERIN de MERDE depuis une semaine sur son balcon! Vu le boucan je comprends qu'il le foute dehors, mais MOI je l'entend AVEC double vitrage FERME! Du lever du soleil (et bordel de dieu il se lève tôt) au coucher du soleil. (Je vous dit à quelle heure il se couche????)

Je vous jure... J'ai une énorme envie d'un truc jaune sur une broche...

 

Sinon, si parmi vous Ô courageuses, y en a une sur besançon ou qui a une amie sur besançon, HELP please! HELP! Les colocs ça coute la peau du cul un truc de dingue! Genre trois cent euros pour vivre avec un geek et une connasse qui pleurniche dans un huit mètres carrés sans les charges moi ça m'emmerde.

 

Bon. Passons à l'intéressant.

Les majs?

la suivante sera le Grenat Bleu, et j'ai du mal à commencer, parce que ça va être un flashback important de la vie d'Ambre et d'Indigo...

 

Les liens:

D'abord, un site que j'aime, un truc fou:

C'est la Gène.

 

(Ca me fait penser qu'il faut que refasse les liens du blog..)

Le genre de site qu'on parcourt avec un sourire de crevard d'un bout à l'autre, et après forcément, on râle pour tout.

 

Maintenant, les dernières lectures:

Alpha Potentiel:

Que dire? C'est parfait, c'est bien écrit, c'est intéressant et c'est d'Umbre! Merde! (On lui pardonne du coup le physique de Ash et Drake dans son autre histoire en cours avec leurs tronches tatouées, leurs cheveux gris rouges et blablabla) (ouai, je la lis aussi, je vous la conseille en passant)

 

Ame à la dérive:

Un Ichigo Byakuya bien sympatique, pas forcément innovateur mais qui se lit tranquillement.

 

Bad Things:

Un Jasper/Edward qu'on bénit parce qu'on en a ras le cul de Bella avec sa tête de souris; et aussi de Jacob avec sa tranche de paté à la place du nez. Un UA qui se lit comme du petit lait, même si arrivées au chapitre vingt, le mot Cowboy nous provoque des spasmes nerveux tellement on en a soupé.

 

Behind Green Eyes:

Une histoire fort fort prometteuse, déjà parce qu'en six chapitres on a pas eu d'apparition du Survivant Super Fort Super Sexe, et pis qu'en plus, même au bout de six chapitres, on veut simplement lire la suite parce que c'est d'enfer au lieu de l'habituel "c'est quand le slash?". Moi, j'adore.

 

Birth in Death:

Parce que c'est de Gody, et malgré l'horrible And One Shall (j'ai du lire quatre chapitres, je peux pas, le harry super fort super effrayant je peux pas le gober...) toutes ses histoires sont d'enfer! Toutes! Même celle que j'aime pas, parce que ce n'est qu'une question de goût ^^. Et puis peut être aussi que deux chapitres trente reviews, ça impressionne.

 

Boot Camp:

Ma chouchoute du moment!! Une histoire originale, avec des personnages qu'on adore, de l'action, et treize chapitres sans lemon en vue et sans nous faire fuir, c'est que c'est de la bonne qualité! Un paquet de points en plus pour les majs fréquentes et de qualité.

 

Furry Magic:

Ok là c'est juste pour les incultes. Parce que tout le monde connait... C'est dans le thème métamorphe, c'est... Chaud. Dans le sens animal disons. La lire c'est comme mettre son nez dans la fourrure d'un léopard sans se prendre un coup de latte. Enfin c'est que du bonheur, et même si parfois on sature un peu des "c'est la loi du clannnn ta gueule l'éluuuu" on adore.

 

Introspections:

J'ai un sourire pervers rien qu'au nom. Disons que c'est hyper prometteur...

 

Ne fais pas la sourde oreille:

Rafraichissant, agréable, drôle. J'aime beaucoup.

 

Suspended Time:

Pour l'instant j'adore. A voir si après le lemon qui a eu lieu il y a peu, on ne va pas tomber dans le lourd.

 

 

Voilà pour les liens et  Oh Put*in je viens de me rappeler un truc:

Les auteurs de fics hétéros ne devraient PAS avoir le droit d'utiliser le mot lemon pour parler de leurs scènes de cul. Merde, je suis indignée.

 

Ah, et pour finir, je trouve qu'il y a beaucoup beaucoup trop d'histoires avec hermione ou Ginny sur FF. Tolérance zéro, yaoistes, on est en train de se faire bouffer...