Coucou!
Mon dieu quel enthousiasme!!! Mes autres fictions sont tellement relous que vous vous ruez sur la nouvelle? xD?
Non je plaisante, je râle un peu mais en vérité ça me fait super plaisir. En général
les OS et trucs du même genre c'est jamais lu. Donc bref. Cette histoire comportera boah... Trois. Ptetre quatre chapitres.
Et pas de panique, les autres histoires type nouveau Prof et Grenat Bleu avancent. Promis.
Sinon sinon, si ça vous tente, vous pouvez venir nous rejoindre sur le forum de Quatre Mots (lien à droite, partie forums), y a pas encore énormément de monde, du coup c'est tout convivial et tout,
moi j'adore. (Vous y retrouverez notamment, Chocomenthe, célèbre comment... commenteuse? ...tariste? *Bug de trois heures du matin*; Alexx, célèbre auteur de la Malle aux Soupirs. Et pis moi.
Célèbre... Moi. C'est pas rien "Moi" je trouve. ). Forum littéraire, avec duels, joutes, etc. A la base rien n'est yaoi, mais c'est ça qui est bon. Convertir de gentils sujets tout mignons en
partie de drague déchaînée etcetera etcetera.
Et l'autre forum (lisez pas si vous avez une bonne opinion de moi), ben en fait c'est un truc RPG (comme elles disent les geeks) avec vampires, elfes et tout au programme. Je m'y suis inscrite, je
me suis fait un super perso, mais j'ai tellement pas d'amis et tellement peu de facilité pour les relations sociales que je ... Ben je m'emmerde. xD... Ca m'ennuie d'aller poster un annonce pour
role player avec quelqu'un qui a une espèce de mary sue comme personnage, et ça m'ennuie aussi d'aller squatter au milieu de plein de gens... DONC... Lien à droite partie forum. Reversa.
Pour ce chapitre, vous allez me dire "roh, c'est vulgaire". Nan nan, c'est pas vulgaire, c'est naturel. Je vois pas un mec de vingt cinq balais dire flute et zut... et aussi: Oh tu me cours
sur le haricot!
Déjà moi quand je le sors devant les grand parents c'est assez pathétique...
Bref. Bonne lecture. En espérant que ça vous plaise autant que le premier.
(ps: vu qu'il se passe rien, j'ai fait très long, ça compense xD).
Chapitre 2:
J’entrouvre les yeux. Il fait jour.
« Aoutch »
Super jour même. Ma main s’abat sur mes paupières pour les protéger des rayons vicieux du soleil.
A vu d’œil je dirais un peu plus de quatorze heures.
Je me tourne sur le côté, et vois le petit monde se réveiller lentement. Des tentes s’ouvrent, des portières vomissent la fumée des aquariums matinaux. Des gens rient, d’autres râlent. La plus part
sont encore imbibés et se traînent entre tentes et voitures pour rejoindre le pré des concerts, bol de corn flakes et bouteille de bière sous le bras.
Au loin la musique a reprit. Une nausée me traverse. Rien de bien important, mais une petite gueule de bois en perspective. Et contre ça, un seul remède: la picole.
Je m’agite et cherche des yeux une bouteille. La taule sous mon dos se creuse sous mon poids.
Minute.
La taule?
Je retombe sur le dos, ignorant le « Bong » sonore et frotte mes yeux de mes mains poisseuses.
Mon dieu j’ai la tête dans le cul…
Et j’ai chaud. Putain ouai j’ai chaud, je sens mes jambes trempées de sueur coller à un tissu synthétique extrêmement désagréable au toucher.
R’ouvrant un œil, je remarque que je suis dans mon sac de couchage. Good. Wonderful. Ca change des réveils au pied d’un arbre sur lequel tout le monde a sans doute pissé.
Un mouvement se fait sur ma droite, et une haleine chaude de vieil alcool m’atteint.
Je tourne le regard dans la direction pour tomber sur le visage de Selim endormi dans son sac de couchage lui aussi, une bouteille étroitement serrée contre sa poitrine.
Sur son front s’étendent les lettres tremblotantes « S-U-K-E-R », entre ses yeux un C est ajouté avec une flèche pointant le milieu du mot.
Reconnaissant mon écriture je prends note mentalement que bourré je ne sais pas écrire correctement.
Je me remets sur le côté, face à lui, et tends les doigts vers le goulot. Les ayant enroulés autour je tire doucement dessus, mais les doigts du brun se resserrent.
Poivrot .
Mes sourcils se froncent.
Je t’aime bien Couscous, mais là tu me gonfles.
Je tire un peu plus sur la bouteille qui laisse apparaître le début d’une étiquette imitation Absolut.
…
Vodka.
Je veux!
De ma seconde main je commence à décoller un à un ses doigts serrés autour de mon petit déjeuner. Mais alors que j’arrive au dernier, un grognement se fait entendre et il remue, reprenant sa prise
de base.
Bon ça suffit.
Je lui colle une main dans la tronche sans le moindre remords, et pousse dessus pour l’écarter, tandis que de l’autre je tire de toutes mes forces de fêtard pas réveillé.
Ses paupières s’ouvrent soudainement, et il me fixe à travers mes doigts d’un air brumeux, lâchant la bouteille d’un coup et partant en arrière dans la seconde.
Le silence se fait et sans nous quitter du regard, je le vois glisser, glisser, glisser, et disparaître dans un « SWIIIP », bruissement de la matière synthétique de son sac de couchage
sur la taule sur laquelle nous étions allongés.
Il est tombé.
Oui mais de quoi?
-Putain Emmaaaaaa!
De haut de toute évidence.
Emma c’est moi. J’aimais pas Manu, donc il a pris « Emma » et allez savoir pourquoi, je ne pouvais pas râler.
D’un geste un peu plus vif que les précédent je m’assois sur la surface que je commence à identifier. Du coin de l’œil je vois Selim se redresser du sol en prenant appuis sur un jerrican -vide- que
nous avions rempli de bière avant de partir. Toujours dans son sac, je le regarde osciller dangereusement en essayant d’en sortir.
Il y arrive enfin et s’apprête à me râler dessus lorsqu’il s’aperçoit qu’il est tombé du toit de la vieille R5 rouge de P-O.
P-O c’est Pierre-Olivier. Ses parents avaient envie de le boycotter dès sa naissance. C’est comme ça.
Je me redresse sur les coudes et lui fait un sourire ravageur avant de boire une goulée d’alcool.
Je grimace.
Je sais pas qui est le con qui a eu l’idée de couper de la vodka avec de l’Ice Tea, mais ce mec doit pas être aidé dans la vie.
Un coup d’œil à Selim m’indique qu’il ne craque pas sur ma pose ultra séductrice.
Enfin ça c’est le sac de couchage.
D’ailleurs qui pourrait avoir la classe dans un sac de couchage franchement?
A part nous transformer en une espèce de chenille aliénée et maladroite, ça sert pas à grand-chose…
Je lui fais un sourire contrit.
-Désolé pour la… Chute. J’avais pas callé qu’on était si haut.
-Y a rien Maa’.
Sa voix est rauque et sa bouille de pas réveillé craquante.
S’il n’avait pas mon tag sur le front je le prendrais bien comme petit dèj…
Surtout s’il se met à son tic matinal obligatoire.
Et oui. Yesss. J’adore ce passage.
Il ouvre la portière de la voiture et se penche à l’intérieur -c’est pas haut une R5-:
-Pardon…
Bonk.
-Aie Couscous put…
Bonk.
-Pardonnn.
-Tu fais chier!
Il fait super beau aujourd’hui, je me perds dans la contemplation du ciel bleu avec délice.
Bonk.
-Pardon pardonnn…
-Cous…
-Si tu pouvais…
Bonk.
-Voilà parfait.
-BORDEL!
-Encore un peu…
Bonk.
-Merci!
-Connard!
Un immense sourire s’étend sur ses lèvres lorsqu’il ressort du véhicule avec un jerrican de cinq litres d’eau. Pauvre Baptiste, c’est toujours lui le con qui pionce sur la banquette arrière alors
que la flotte est en dessous et comme à chaque fois Selim le vire pour l’atteindre.
Je l’observe se laver tout en achevant de me réveiller, et tend les mains vers le filet d’eau pour m’en asperger le visage et ôter enfin toute cette sueur collée à ma peau.
Je décide de sortir de mon sac de couchage, et de descendre de la voiture. La tâche est ardue. Je gigote dans tous les sens sous l’œil amusé de l’arabe, et finit par honteusement glisser le long du
pare-brise pour finir par shooter deux formes allongées sur le capot.
*Zwwwiiiip*
Rembobinons cette scène ridicule.
J’étais là, à me tordre pour sortir de mon sac -maudit soit le con qui en a inventé sans fermeture éclair-, et chaque bond que je faisais me rapprochais un peu plus du pare-brise que je n’avais pas
vu depuis mon réveil, mon angle de vue allongé étant quelque peu limité. Selim me regardait me battre avec un sourire goguenard de Celui-Qui-Sait-Ce-Qui-Va-se-Passer. Déjà mais quelle idée de
dormir sur un toit de bagnole?! (Basse certes, mais quand même…)
Enfin, finalement, à une allure tellement pitoyable qu‘elle aurait pu être au ralenti, mes jambes ont passé la limite, glissé sur le par brise, me laissant me vautrer les pieds en premier, à
plat ventre, une bouteille de vodka-Ice tea dans une main, l’autre crissant sur la taule puis la vitre, avec la tête bovine du mec surpris et pas tout à fait réactif. Et là, comble de la scène:
l’Impact. Minuscule. Ridicule. Un vague « Poc » qui fit choir deux corps au sol.
Je me retrouvais nez à nez avec deux occupants -inconnus- des sièges avant de la voiture, qui émergeaient avec le sourire, et Baptiste passant sa tête entre les deux sièges, tout bonnement mort de
rire.
Avec une grâce toute…Lepidoptèrienne, je me tordais pour atterrir sur l’aile droite de la voiture, et me dégageais enfin de mon sac de couchage, l’air tout à fait professionnel, faisant tout pour
ne pas voir les deux êtres vivants que j’avais littéralement éjectés de leur couche qui se relevaient en grognant. Je m’apercevais alors qu’il ne me restait que mon boxer gris, et je cherchais des
yeux mon pantalon lorsque je tombais en admiration devant une paire de jambes magnifiques.
Tout aussi nues que les miennes d’ailleurs. Masculines, d’après la musculature, finement fuselées, cuisses imberbes, boxer classieux noir, chemise noire entrouverte, abdominaux visibles…
Minute. Je connais ces abdos.
Et je connais ces jambes pour avoir bavé dessus pendant trois ans.
Oh. Pu. Tain.
-Duval.
-Patron.
Je. Viens. De balancer mon patron d’un capot de voiture.
-Vous accumulez.
Je restais figé, c’était énorme comme personne ne peut avoir la classe au réveil à part ce connard.
Nous on s’éveille le teint cireux, avec si possible des trucs dans les yeux, du marqueur sur le front, de la bière collante partout, les cheveux en vrac, et une marque d’une surface quelconque
tatouée sur la joue. Pour les plus malchanceux, une main dans la gerbe…
Lui non.
Lui il a les yeux grand ouverts, propres, impeccables, les cheveux en bataille comme vous vous les avez en sortant de chez le coiffeur, il serait d’ailleurs capable de vous sortir un léger
« oh qu’est-ce que je suis mal coiffé ce matin bimbadoum. ». Un teint frais et une haleine…
Nan faut pas abuser. Comme tout le monde après avoir fumé, picollé, et mangé des frites et hot dogs, il pue de la gueule. Enfin… J’ai pas vérifié.
-Comment va votre appendice?
-Aussi bien que votre voyage d’affaires je suppose, rétorquais-je acerbe.
Aussitôt, toute la bande était autour de nous, les deux inconnus des sièges avant de la voiture, celui du capot, Selim, P-O et sa nana -sortis de leur tente pour l’occasion-, et Baptiste, toujours
de mauvais poil.
-Ah non hein. Vous allez pas recommencer, vous en parlerez après le festival ok?!
-Oui, nous en reparlerons quand vous m’apporterez votre lettre de démission Duval.
Je remarquais ironiquement qu’au moins il avait retenu mon nom. C’était impressionnant venant de lui.
-Ouai, ou alors on en reparlera quand tous vos employés auront eu un petit récapitulatif de votre voyage d’affaires.
-Vous…
-J’ai tous les e-mails. Ainsi que ceux de vos associés.
-Je ne suis pas certain que votre chantage ridicule soit pris au sérieux. Après tout, n’importe qui craquerait en se faisant virer… Personne ne vous croira.
-C’est ce qu’on verra, sifflais-je.
-Bon les gars, on va se calmer, vous avez tous les deux grugé le patron…
-C’est MOI le patron.
-…Vous vous êtes mutuellement grugés, maintenant on va fêter ce superbe festival ok? C’est parti!
Je ne sais toujours pas qui est ce mec, anciennement l’un des occupants du siège passager de la R5, mais je crus le reconnaître comme étant l’un des amis de mon patron.
Oui parce que pendant son discours, j’avais tous les flashs de la soirée de la veille qui me rebondissaient sur la tronche.
Après notre reconnaissance mutuelle, due à ce putain de jet de bière qui m’avait fait
tirer mes cheveux en arrière et ainsi rappeler mon massacre à la Gomina, nous avions tous deux littéralement bugué sur le terrain vague qui servait de salle de concert.
J’étais dégoûté. Dé-gou-té. Je n’arrivais pas à aligner deux mots et je n’arrêtais pas de le dévisager la bouche entrouverte, totalement scié de la découverte d’un sex appeal pareil.
Et putain.
Mon patron sexy-connard-coincé était GAY.
Gay, et aimait les concerts, et m’avais dragué MOI.
J’en revenais pas. Lui non plus, mais d’une autre façon.
Il paraissait avoir la gerbe à l’idée d’avoir dragué Duval le branleur, Duval le plouc du boulot, Duval le mec qui craint à mort avec ses cheveux gras de gomina, son teint blafard, et ses jouets
mac do sur son bureau.
Bon j’avoue j’aurais fait pareil…
Et tandis que je mourrais de honte et de gêne, lui de colère et d’indignation, un énorme pogo débuta.
Je fut expulsé dans les bras d’un de ses potes, très vite rejoint par Ma bande d’amis, tous tentant de nous faire bouger alors que nous étions figés, un de chaque côté de la bande, nous lançant
des regards hésitants.
J’ai dragué mon patron.
J’ai failli embrasser mon patron.
Je fais un pogo avec mon patron.
(J'aurais pu me taper mon patron!!!)
Le comique de la situation me rattrapa, et je décidais de profiter. Après tout, c’était grand, on se perdrait vite fait…
On s’est pas perdus.
Et non. Manque de chance nos amis nous avaient traînés tous les deux à leur suite pendant toute la nuit. Parce qu’ils avaient bien sympathisé.
Je pensais pas que ça irait jusque là. Après tout, ils avaient environ dix ans de plus que nous.
Quand même!
J’essaie de me persuader…
Non faut avouer, ils étaient carrément super cools les vieux. C’était étrange d’ailleurs, la moitié étaient quadragénaires, et absolument pas le genre de fréquentation d’un chef d’entreprise. Du
style tatoués, portant boucles et écarteurs, certains aux cheveux longs. Enfin, des vieux ados quoi.
Au final, on a passé une bonne « nuit ». Du genre, mes potes et ses potes super déchaînés, et nous, chacun à une extrémité, à faire la gueule et à boire le plus possible pour
oublier.
-Emma tu viens? On va petit déjeuner pendant qu’ils vont à leur bagnole.
Je jette un dernier regard à mon patron, qui m’ignore royalement tandis que son groupe s’éloigne. Je sais maintenant pourquoi je ne l’ai pas reconnu hier.
Il était détendu, et souriant. En plus de ses cheveux détachés et de sa tenue débraillée.
Je me retourne vers Selim, l’air abattu.
-J’aimerai bien rentrer…Je murmure avec un ton enfantin et un regard d’en dessous. Le même que celui des chiens qui quémandent un bout de viande à table.
-Mais non. Viens, on va profiter des derniers jours, et de toute manière tes arguments sont bétons. Il ne peut pas te virer si tu risques de lui pourrir tout son business. Et au pire, on est amis
avec ses amis qui sont cool. Ca peut pas être un connard à ce point.
Les autres ont déjà sortit le petit dej’ et se sont installés autour de la tente de Po et sa copine.
Les voisins d'à côté ont l’air d’avoir perdu leur bout dans l’herbe. C’est dans ces moments là que la vie nous parait tout de suite plus belle. Voir huit débiles à quatre pattes en train de
ramasser cailloux, bouts de bois etc dans l’espoir de retrouver leur minuscule barrette…
J’adore.
C’est avec un sourire que je m’installe près des copains. On verra bien ce que l’avenir me réserve…
…C’est particulièrement con comme phrase.
***
-Selim.
-…
-Couscous tu fais quoi?
-Je mange.
-Tu manges quoi?
Le délicieux tunisien assis sur une caisse de bière lève les yeux vers moi; Du moins c’Est-ce que je vois à la lueur des éclairages. La journée a passé. Les amis de mon patron nous ont rejoint.
Lui aussi. Mais je fais semblant de ne pas l’avoir remarqué.
Là par exemple je sais qu’il est juste derrière moi parce que comme moi, il a voulu s’écarter du bruit quelques instants. Mais je veux pas qu’il capte que je l’ai capté. Déjà qu’il me pourrit ma
soirée parce que j’ose pas prendre les cachets qu’on me tend vu que je sens son regard pointu dans mon dos... ‘Fin bref du coup je m’intéresse à Selim.
Selim qui est en train de faire une connerie qui me fait bien marrer.
-Un sandwich.
Je bois une goulée de bière à la bouteille et reprend.
-Un sandwich à quoi?
-Un jambon beurre. Tu veux la couleur de mon cal’but aussi?
Je passe une main dans mes cheveux et ouvre mon gilet. Il fait super chaud c’est dingue.
-Un sandwich à quoi?
-Un jambon beurre jt’ai dit!
-Beurre et quoi?
-Jambon!
-J’ai pas entendu.
-JAMBON.
-Répète encore une fois.
-Mais va te faire f…
-Allez répète.
-Jam-bon.
-Vas y décompose bien ce mot Couscous.
Il avait l’air complètement décalqué. C’est vrai que lui avait pu toucher aux substances qui traînaient de main en main au milieu de la foule, tandis que moi j’avais toujours ce regard qui me
glaçait la nuque dès que l’idée de me mettre un truc autre que du liquide ou des frites en bouche m’effleurait.
-Je vois pas ou est le problème. Un sandwich au jambon c’est juste du jam…PUTAIN!
Selim a toujours été un musulman de merde.
Mais le porc, non seulement c’est pratique pour faire son chieur à chaque repas, mais en plus c’est pas trop contraignant. Donc il a décidé de se plier à cette loi à la con.
Entre lui et Baptiste le végétarien (encore plus casse couille donc…), on s’amuse bien aux repas de groupe.
Je rattrape le sandwich au vol alors qu’il le lance loin de lui et se met à cracher par terre. J’avoue, j’avais un petit creux.
C’est sadique.
Un sourire de dément calculateur s’étend sur mes lèvres alors que je prends sa place sur les caisses lorsqu’il s’éloigne pour aller pester sur les « putain d’européens qui foutent du porc
dans tous leurs plats ».
Mais j’avais oublié le patron, qui est toujours là. Et maintenant carrément face à moi puisque je me suis retourné pour m’asseoir.
Merde.
Qu’il est sexy ce con.
Dans quelques secondes les amis, ma créa’ fétichiste va me forcer à m’extasier sur les jambes du brun devant moi. Tenez vous prêts.
Ses cheveux noirs sont toujours détachés, toujours éparpillés à la sauvage, retombant dans ses yeux et sur sa nuque comme un rideau d’obscurité qui voile un peu plus son regard sombre. Pourtant,
à quelques mètres de lui, je vois quand même cet éclat amusé qui vacille dans ses iris. C’est indécent un regard pareil. Première fois que je le vois sourire.
Pas des lèvres. Des yeux.
Entre ses lèvres, une cigarette roulée, juste assez en forme de cône pour maintenir un léger doute.
Mon dieu ses lèvres.
Il esquisse un sourire. Je suppose que c’est mon air bovin baveur qui le fait rire.
N’importe qui serait dans mon état. Chemise ouverte -c’est une habitude chez lui?- jean extra large extra taille basse qui laisse dépasser le ruban élastique de son boxer et apparaître…
Oh mon dieu.
Un début de tatouage.
Machinalement, je porte une main à mes lèvres, pas de bave, pas de miettes. C’est ok.
Je passe rapidement les yeux sur ses jambes, parce que bien qu’elles soient parfaites et délicieuses, tout le monde n’est pas fétichiste, et la créa doit certainement comprendre qu’une paire de
cuisses n’est pas forcément érotique pour tout observateur.
Il s’avance vers moi, de sa démarche insolente tant elle est naturellement divine. (Je voulais mettre addictive, mais ça n’a pas l’air d’exister. Faudrait que je refasse un dico…De toute manière
vous vous en foutez, il est canon.).
-Alors Duval, je comprends mieux pourquoi vous êtes toujours le dernier à avoir encore des beignets pendant les pauses.
-On se débrouille comme on peut, je marmonne.
Tu veux répondre quoi à une remarque aussi merdique franchement?! Roi des cons!
Je palpe mes poches à la recherche d’une cigarette oubliée. Et finalement, lève les yeux vers lui qui s’est installé près de moi.
Et je les rebaisse.
C’était con comme idée ça. Comme s’il allait me dépanner.
Je soupire et croque dans mon sandwich. Il me tend sa cigarette.
Je vais mourir. Je me sens d’un coup l’âme d’une groupie. Je porte à mes lèvres ce que les siennes ont touché, palpé, effleuré. Le bout est légèrement humide. J’en palpite.
Je lui rend rapidement, faut pas abuser. J’ai une certaine fierté quand même. Et continuons à faire genre que c’est tout à fait normal. Voilà parfait, la petite main dans les cheveux et on
engage:
-Vous m’aviez pas reconnu avant que je touche à mes cheveux?
-Pas plus que vous jusqu’à ce que je cesse de sourire.
-Ca change.
Le brun ne répondit rien, mais me lança un regard appuyé.
Tu l’as dit. Ca change.
-On y retourne? Demandais-je. On est là pour la musique alors autant…
-Ok. Go.
http://www.deezer.com/track/116711
(ça c'est accidentellement gotan Project, c'est bien, mais c'est pas du toutça xD)
http://www.youtube.com/watch?v=F6IVcw0Z2qw (c'est presque ça, mais en moins bien =D)
Nous avions communiqué. Je trouvais ça tout bonnement énorme maintenant qu’on était à nouveau au milieu de la foule, qu’il s’était éloigné pour retrouver ses amis et que je profitais d’une
musique étrange, du genre Ez3kiel mais sans les voix. Rien que des basses sur lesquelles on ne peut définitivement pas se poser.
Les minutes défilaient, j’appréciais de plus en plus, l’alcool me montait à la tête tout doucement, au niveau où on est encore assez nets pour se rendre compte qu’on ne marche pas droit. Parce
qu’après on fait des pires zig zag, et on est persuadés dur comme fer d’être cleans.
J’avais croisé la copine de PO, avec une autre fille. Enfin croisé… Elles m’avaient foncé dedans alors qu’elles se roulaient la pelle du siècle.
Sacré PO.
Et je continuais à danser, moi… et ma bouteille.
Du coin de l’œil je vis un grand blond platine me fixer avec intérêt. Vous connaissez ce genre d’instants. Vous êtes absolument pas intéressé, mais vu que vous avez grillé qu’il vous matait, vous
lui jetez un second coup d’œil. Et s’il vous regarde encore vous devenez nerveux. Merde pourquoi je l’ai regardé ce con, maintenant il va croire…
Coup d’œil.
Voilà il croit. Il est sûr d’avoir sa chance. Et merde.
Ce qu’il y a de pire dans ce genre de situation. C’est quand le mec est plus bourré que vous.
Parce que pour les futures avances, lui n’aura plus aucune inhibition, tandis que vous, vous trouverez ça nettement moins drôle, et largement plus osé.
Donc j’étais là, à continuer de me déhancher le moins joliment possible, cramponné à ma bouteille bas de gamme. Et ce con s’avançait. Et moi je reculais.
Et la foule était assez compacte pour le laisser se déplacer grâce à sa grande taille, et pour me bloquer avec mon mètre soixante dix.
Putain de gênes.
Lorsqu’il arriva à moins d’un mètre de moi. Je le fixais, raidi. Ayant l’envie de m’enfoncer dans la personne derrière moi qui me plantait ses coudes dans les côtes, mais ne bougeant pas d’un
pouce, ne laissant rien passer de mon mal aise. Après tout. Il suffisait que je le rembarre.
Mais quand même. Je tiens à préciser qu’un gay c’est rare. Et que je tombe toujours sur le seul qui traîne dans le coin. Et c'est chiant de rembarrer les gens. Ca refroidit l'atmosphère.
Il avançait encore, dansant, couvert de sueur, son torse dévoilé par un t-shirt déchiré. Il me fit un sourire, je retins mon envie de fuir.
Il tendit la main vers moi, je levais la mienne pour lui couper la route, et deux bras s’enroulèrent autour de ma taille, me pressant contre un corps brûlant et un torse nu.
Un visage vint se poser sur mon épaule et je vis le blond s’arrêter, rire et se remettre à danser.
Il cherche quoi ce con? Un plan à trois?
Je tournais la tête et ne put que tomber des nues. C’était mon patron. Mon foutu patron se collait contre moi et fusillait ce mec du regard.
Mec qui d’ailleurs n’avait pas du le remarquer, alors que moi j’en tremblais, et qui
venait de poser sa main sur ma hanche, à peine au dessus de celle du brun. D’un mouvement brusque je l’ôtais de mon corps et le repoussais.
Vous connaissez l’obstination d’un mec bourré?
Ben en fait, à côté de celle du chef, c’était pas grand-chose au final. Parce que mon sauveur -j’enrage- venait de claquer des doigts devant son visage s’attirant son attention. Et se mit à
articuler silencieusement quelque chose que je ne distinguais pas. Mais lorsqu’il eut fini. Le blond s’éloigna, après avoir encore un peu rit, et foncé dans d’autres danseurs.
-Alors Duval, ça se passe bien votre soirée?
J’étais rouge de colère, mais ravalais ma fierté.
-Emmanuel. Je pense qu’on peut passer aux prénoms.
La prise sur mes hanches se resserra un instant, et ses lèvres effleurèrent ma peau alors qu’il répondait.
-Voyons. Ce serait tout à fait déplacé et indécent.
Il fit mine de se détacher de moi. Et je plantais mes ongles dans son avant bras, le forçant à reprendre sa position précédente.
Tu vas voir ce qui est déplacé et indécent. Connard.
A suivre....
=====================
Commentaires:
Fitz: Loool Merci beaucoup!!! Promis, jsuis désolée pour les nouvelles histoires, jsuis trop un auteur indigne xD... Une pro de la torture à distance? Awawawa je vais me tenir à carreau ;)! Je
pense que ça a été assez rapide ^^. Prochain article l'Oublié, et ensuite le nouveau prof. bisouss!
Kagura; Heuuu ben merci hein xD Jvais prendre ça pour un compliment ^^'
Nariel: Je suis super contente que ton voyage se soit bien passé ^^! Tu nous a manqué (surtout à Sofyan =P ) Ah et j'ai parlé avec Sorn, ben elle était super triste que tu soit plus passée la
lire, alors je lui ai expliqué que t'étais à SF et que t'as un emploi du temps chargé en temps normal, mais que tu me parlais d'elle, donc ça lui a fait plaisir ^^'; Loool mais tu sais, j'arrive
à imaginer un yaoi en matant les aristochats donc... xd... Arg galère pour le clavier!! Déjà le clavier allemand est relou à utiliser et par chez moi y en a beaucoup... ^^'... Donc oui, mini fic,
et pas de problème pour l'analyse, je comprends tout à fait que tu soit KO, (si j'avais été KO j'aurais écrit deux lignes comme commentaire, pas plus, donc bravo ^^). Pour cet été je sais
toujours pas, c'est super brumeux comme avenir xD. Je te dis dès que je suis au courant ^^.
Lydie: Merci pour ton commentaire ^^!! Voici la suite, on peut pas dire qu'elle ai été longue à venir ^^.
Nozomi: Voici la suite, en espérant qu'elle te plaise, bisous!
Miss-mangas: Merciiii! Je comprends tout à fait que ce soit chiant que j'en ai dix en cours. Je te jure que je fais mon maximum pour me calmer mais ça marche jamais xD... bisouss!
Mania: Voici la suite! Pour la fraicheur je suis pas tout à fait certaine que ce soit le must, mais c'est une suite quand même xD... *s'accroche "ne fuis pas lectrice! reste avec moiiii*
Chocomenthe: Non non mais maintenant que ça plait, c'est entièrement mon idée, voyons! xD! Toi t'existe pas c'est fini! Retourne parler SES avec Alex :p! (bisous)
Véiane: Merciii! Rah jsuis contente d'avoir ta bénédiction, tu sais comme ton avis m'importe à mort ^^. M'influence pas trop sinon je vais encore m'étaler sur des conneries xD bisouss!
Chacha: Raconte moi tout, t'avais imaginé ça comment plutot? ^^ bisous!
Merlin: Yeah wonderful! Voici la suite, merci! bisousss!
Ambroisie: Wah, je te raconte pas l'honneur que c'est un commentaire de toi! Merci beaucoup! J'espère ne pas t'avoir trop déçue avec ce chapitre. bisous!
Delphine: A vos ordres! La voici! merci beaucoup pour le commentaire, bisous!
Cindy: Gnéhéhé mais qui a dit que j'étais humaine? =D?
Sadisu: Ouep ^^ VDM j'adore ce site (moins que bashfr, mais quand même). bisous! et merci!
Inrainbowz: Yeah si t'es contente je suis contente ^^!! bisous!
Alexx: merciii darling ^^! Et merci de me supporter même quand je t'embête! bisoussss
Voilà finish, 3h 14 du matin, bonheur xD
Bonne nuit!
