Sensitiv' Photograph'

"-Bonjour.
Le jeune homme lève les yeux de sa couverture sur laquelle il fixait un point invisible quelques secondes auparavant et jète un coup d'oeil à l'inconnu devant lui.
Grand. Pour autant qu'il puisse juger en étant assis sur la chaussée.
Bien habillé. Ca, pas besoin de se lever pour le remarquer.
Le jeune homme baisse les yeux vers le chapeau haut de forme retourné à ses pieds dans lequel trois pièces se battent en duel.
-Joyeux noël monsieur, répond-il d'une voix morne. Vous n'auriez pas quelques pièces pour acheter une boite à mon chien par hasard?
Il glisse une main dans les longs poils de Gaya d'un geste affectueux et lève la tête pour fixer l'homme devant lui.
Ce n'est pas vraiment son chien en réalité. Mais Natalie a disparu. Il l'appelait NeuNeu car elle était quelque peu limitée... Plus que les autres en fait. Et les autres l'appellaient NoeudNoeud car elle était jolie et s'en servait pour s'en sortir. Faut croire qu'à force de s'en servir elle a disparu dans la nature, ne laissant que son chien et son parfum de vin blanc bon marché derrière elle.
L'inconnu balaie sa demande d'un mouvement vague du poignet et s'accroupit devant lui dans un mouvement si souple qu'il en devint étrange.
-Je cherche un modèle pour des photos. Ca t'intérresse? Tu ne seras pas payé mais tant que j'aurais besoin de toi je te nourrirai et te logerai. Alors?"

Thème: Photographie, sensualité.

Consignes: Insérez ce passage dans votre texte en le modifiant et le complètant. Vous pouvez écrire l'Avant, puis le placer et le continuer. Le sans abri doit accepter la proposition à un moment ou à un autre.
Le photographe veut le prendre en photo dans l'état dans lequel il est au départ. Cela peut changer par la suite.
Le but du texte est de faire ressortir la sensualité des scènes. Non la sexualité.
On veut de la description sans lourdeur. 

(Bien entendu, ce n'est pas parce que je parle de sensualité qu'ils ne peuvent pas coucher ensemble à un moment ou à un autre. Simplement, on ne veut pas un porno avec écrit trois fois "bite" "manche" et "jus" dans la même ligne. Cela ne veut pas dire non plus que l'histoire doit être niaise, ni que leurs rapports doivent être doux et délicats.)
Vous pouvez insérer des clichés (photo) de votre choix dans le texte, voire même dessiner ce que vous ne pouvez pas bien représenter à l'écrit.

Thème : Vampires

Sujet au choix :
Sujet 1:
Vous sauvez bêtement un vampire?
Vous marchez dans la rue, rentrant d'un fête chez une personne que vous ne connaissez absolument pas mais qui a des revues tellement sympas dans ses toilettes que vous en avez embarqué quelques unes -ainsi que le joli chandelier argenté en rupture de stock que vous vouliez offrir à mémé-, et en passant dans une ruelle, vous tombez sur un petit attroupement.
Trois hommes et une victime entre eux, maintenue par des chaînes sans doute en fusion vu la fumée qu'elles dégagent en touchant la peau du pauvre homme.
Ni une ni deux, votre sac à dos/à main rempli de breloques dans une main, votre bouteille de vodka-red bull dans l'autre, vous vous jetez dans la mêlée, gueulant comme le putois que vous êtes lorsque votre taux d'alcoolémie est supérieur à un gramme.
Les coups s'enchaînent, bref, au final, vous vous retrouvez à insulter une poubelle en la menaçant de votre chandelier -un peu tordu à présent- mais le plus important, votre victime est sauve.
...Et le joli soleil levant vous donne une énorme envie de passer vous acheter des petits pains avant de rentrer dans votre immeuble à quelques mètres.

Sujet 2:
Vous draguez (très) lourdement un vampire?
Canonnnnn ce brun invité tout comme vous au grand gala des bourges les plus radins sur le champagne que vous connaissez!
Pas de chips, pas de Knaki Ball (c'est bon d'avoir les boules!), pas de Curly, juste d'abominables canapés avec le foie d'un animal mort ou les ovules d'un pauvre poisson tartiné dessus..
Et même le champagne est doux. Pas de doute, c'est pas ce soir qu'un héritier de la couronne d'on ne sait ou ira se trémousser sur une table...
Mais vous, buveur invétéré réussissez tout de même l'exploit (s'il vous plait!) de vous beurrer méchamment la gu... Bref, d'être saoul, et vous vous lancez dans la drague épique d'un glaçon aux mains gelées.
Glaçon qui, par pitié, vous ramenera chez vous mais restera coincé par l'aurore et demeurera toute la journée dans votre placard pendant que vous décuvez et appréciez votre gueule de bois tout en vous couvrant de honte en ressassant les souvenirs de la soirée.
Lorsque la nuit tombe, vous ouvrez votre penderie et... Surprise!

Consignes:

Vous n'avez strictement rien à faire des vampires. Vous êtes incrédule, blasé, et le fait d'apprendre qu'ils existent vous fait à peine ciller. Vous n'êtes pas totalement indifférent, mais pas non plus à mourir de peur ou d'excitation. Faites monter la nuance. Ils existent. Ok. Certes. On mange quoi ce soir?
Vous êtiez peut-être attiré par le personnage, mais le fait de le savoir mort vous dégoûte (dans un premier temps). La nécrophilie? Très peu pour vous.
Soyez réaliste avec votre vampire. Un homme de huit siècles ne s'extasiera pas sur l'intelligence et la vivacité d'esprit d'un jeune homme de 19 ans. Ni ne parlera comme un charretier, ou une racaille, et aura encore moins des préoccupations adolescentes " Et si je l'embrasse là tout de suite... Va-il me repousser? Zut-euh je ne sais que faire!".