Rêves d'Absynthe

Un vampire? Non merci!

 

 

 

 

Brahm Stocker, Anne Rice, Poppy Z Brite, Laurell K Hamilton, Polidori, Le Fanu, Quinn Yarbro, Charlaine Harris, Stephenie Meyer...
Tous ces noms vous rebutent et vous fatiguent rien qu'à les entendre prononcés.
Pour vous un Vampire n'est au final qu'une espèce de pédophile manipulateur. Un mort-vivant qui crève à chaque lever du jour dans son cercueil. Qui redevient banal cadavre toutes les douze heures.
Vous abhorrez ces minettes adoratrices de l'interdit pourtant tellement... A la mode!
Vous, vous ne comprenez toujours pas pourquoi Jacob est assez idiot pour courir après Bella, ni pourquoi Bella continue de courir après un grand père d'un siècle et des poussières. Et surtout... Pourquoi un pépé comme lui tombe amoureux d'une enfant de seize ans?
Voilà toutes les raisons à la con que vous sortez à chaque fois que l'on vous demande pourquoi vous n'avez pas acheté le dernier roman vampirique paru.
Et si par hasard un jour...

Thème : Vampires

Sujet au choix :
Sujet 1:
Vous sauvez bêtement un vampire?
Vous marchez dans la rue, rentrant d'un fête chez une personne que vous ne connaissez absolument pas mais qui a des revues tellement sympas dans ses toilettes que vous en avez embarqué quelques unes -ainsi que le joli chandelier argenté en rupture de stock que vous vouliez offrir à mémé-, et en passant dans une ruelle, vous tombez sur un petit attroupement.
Trois hommes et une victime entre eux, maintenue par des chaînes sans doute en fusion vu la fumée qu'elles dégagent en touchant la peau du pauvre homme.
Ni une ni deux, votre sac à dos/à main rempli de breloques dans une main, votre bouteille de vodka-red bull dans l'autre, vous vous jetez dans la mêlée, gueulant comme le putois que vous êtes lorsque votre taux d'alcoolémie est supérieur à un gramme.
Les coups s'enchaînent, bref, au final, vous vous retrouvez à insulter une poubelle en la menaçant de votre chandelier -un peu tordu à présent- mais le plus important, votre victime est sauve.
...Et le joli soleil levant vous donne une énorme envie de passer vous acheter des petits pains avant de rentrer dans votre immeuble à quelques mètres.

Sujet 2:
Vous draguez (très) lourdement un vampire?
Canonnnnn ce brun invité tout comme vous au grand gala des bourges les plus radins sur le champagne que vous connaissez!
Pas de chips, pas de Knaki Ball (c'est bon d'avoir les boules!), pas de Curly, juste d'abominables canapés avec le foie d'un animal mort ou les ovules d'un pauvre poisson tartiné dessus..
Et même le champagne est doux. Pas de doute, c'est pas ce soir qu'un héritier de la couronne d'on ne sait ou ira se trémousser sur une table...
Mais vous, buveur invétéré réussissez tout de même l'exploit (s'il vous plait!) de vous beurrer méchamment la gu... Bref, d'être saoul, et vous vous lancez dans la drague épique d'un glaçon aux mains gelées.
Glaçon qui, par pitié, vous ramenera chez vous mais restera coincé par l'aurore et demeurera toute la journée dans votre placard pendant que vous décuvez et appréciez votre gueule de bois tout en vous couvrant de honte en ressassant les souvenirs de la soirée.
Lorsque la nuit tombe, vous ouvrez votre penderie et... Surprise!

 

 

 

 

Consignes:

Vous n'avez strictement rien à faire des vampires. Vous êtes incrédule, blasé, et le fait d'apprendre qu'ils existent vous fait à peine ciller. Vous n'êtes pas totalement indifférent, mais pas non plus à mourir de peur ou d'excitation. Faites monter la nuance. Ils existent. Ok. Certes. On mange quoi ce soir?
Vous êtiez peut-être attiré par le personnage, mais le fait de le savoir mort vous dégoûte (dans un premier temps). La nécrophilie? Très peu pour vous.
Soyez réaliste avec votre vampire. Un homme de huit siècles ne s'extasiera pas sur l'intelligence et la vivacité d'esprit d'un jeune homme de 19 ans. Ni ne parlera comme un charretier, ou une racaille, et aura encore moins des préoccupations adolescentes " Et si je l'embrasse là tout de suite... Va-il me repousser? Zut-euh je ne sais que faire!".